"La paura puo' servire, ma mai la codardia." Mahatma Gandhi
Paura
Subsfactory presenta: Wilfred s01e02 - Fear
Traduzione: Adduari, Kahli, anitraM, TulipTwinkle
Synch: MS e Vegemite Revisione: Debug
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Che fai?
Cioe', ero invisibile per lui, ma...
adesso, mi fissa continuamente,
come se sapesse che gli abbiamo rubato le piantine.
Sono paranoico, vero?
Beh, questi germogli si chiamano "Paranoia Viola Tuonante",
ma no, non sei paranoico.
No, lo sono eccome!
Come adesso, sembra stia venendo qui.
Sembra incazzato.
- Perche' dovrebbe venire qui, incazzato? - Non saprei, Ryan...
forse perche' gli hai rotto la finestra, rubato l'erba e cagato nello stivale?
Tu hai rotto la finestra!
Tu, io...
che differenza fa?
Che differenza fa?
Wilfred, credo ci sia qualcosa in quest'erba...
Non credo proprio, amico.
Ma c'e' un solo modo per scoprirlo.
Strano, vero?
Gia'... di solito succede dopo.
Dopo? Ma che...
Wilfred! Che succede? Sto sognando?
Adesso voglio svegliarmi!
Ryan, devo dirti una cosa.
Non credo te ne ricorderai, ma forse e' meglio cosi'.
Non e' reale!
- Non puo' sapere che sono stato io. - E' di questo che devo parlarti, amico.
Lui lo sa.
Passeggiatina, amico?
Allora... vuoi dirmi cos'e' quello?
E' per te.
Aprilo.
Non devi dirmi di aprirlo, okay, Ryan? So gia' che devo aprirlo.
E' il femore di un manzo di Kobe, preso da un macellaio di prima qualita'.
E' il meglio del meglio.
Senti quanto pesa?
Credevo ne saresti stato entusiasta.
Vuoi che mi entusiasmi, Ryan? Comprami un bong nuovo!
O, ancora meglio, un vaporizzatore.
Ma... un osso? E' come dare una palla da basket a un ragazzo di colore.
Era per celebrare il germoglio della nostra amicizia.
A proposito di germogli, fumiamoci un po' dell'erba sgraffignata a Spencer.
Magari possiamo vaporizzarla nel nuovo osso.
No, mi sa che non funzionera', vero?
Che succede?
Quale mostro razzista rovinerebbe con lo spray il simbolo della cultura di un'altra persona?
E' un crimine d'odio!
Ragazzo bianco, e' tuo quel cane?
No, lo sto tenendo per un'amica.
Mia moglie ha una fifa matta dei cani.
Lakshimi e' stata morsa nel quartiere dove stavamo prima.
Abbiamo dovuto chiamare l'accalappiacani e far abbattere la bestia.
Percio', ti dispiace...
Wilfred, vieni qui!
Per favore.
Non volevo mica morderla.
L'ultima volta che ho mangiato indiano, ho avuto la diarrea per una settimana.
Torni sulla scena del crimine, eh? So che sei stato tu!
Ho dovuto chiamare la polizia per quel teppista, qualche settimana fa.
Ne sono sicuro, questa e' la sua vendetta.
Quel cazzone su due ruote sta rovinando il quartiere.
Devi rimettere quello stronzo al suo posto.
Aspetta, che senso avrebbe uno scontro? Mi farei solo spaccare le ossa!
E allora? Sarebbe meno doloroso del dover convivere con la paura.
Che mi suggerisci di fare?
Vai deciso da lui, lo guardi fisso negli occhi
e gli dici "sono quello che ti ha cagato nello stivale".
Poi, lo fai piegare e glielo metti nel culo!
Vuoi che faccia sesso con lui?
Si chiama "dominazione", e' il metodo che usano i cani.
E, credimi, e' molto efficace.
E tu l'hai fatto ad un altro cane?
Ogni fottutissimo giorno.
Non riesco ad immaginare una situazione in cui potrei fare una cosa del genere!
Beh, allora non hai immaginazione.
Magari fosse vero...
Cioe', ero invisibile per lui, ma...
ma ora mi fissa continuamente.
Come... come se sapesse che abbiamo rubato le sue piantine.
Sono paranoico, vero?
Beh, questi germogli si chiamano "Paranoia Viola Tuonante",
ma no, non sei paranoico.
Lo sono eccome!
Ryan, devo dirti una cosa.
- E'... - Si'.
Amico, il fatto e' che lui lo sa.
Com'e' possibile?
Perche' dopo che siamo entrati in casa sua,
credo che potrei aver lasciato il tuo portafogli sotto la finestra.
- Cosa? - In realta', aspetta. No, no.
L'ho fatto di sicuro.
- So che ci sei! - Perche' diavolo hai lasciato
il mio portafogli fuori dalla finestra?
Non saprei, Ryan. Perche' il cielo e' grigio?
Perche' l'erba e' grigia?
Perche' l'arcobaleno e' grigio, grigio, grigio, grigio, grigio e grigiastro?
Ora, apri la porta,
abbassagli i pantaloni e rompigli il culo.
Ehi, Ryan, hai perso qualcosa?
- Non lo trovavo piu'. - Gia',
perche' ti e' caduto quando mi sei entrato in casa, stronzo.
Basta parlare, Ryan. Io lo blocco e tu pensi ai pantaloni.
No! No, no, no, no, no. Posso spiegare.
Fai pure, ma non sono molto bravo ad ascoltare.
Sono... entrati anche in casa mia.
- Ma dai, Ryan, solo un idiota crederebbe... - Va' avanti.
Si', mi hanno rubato il portafogli.
Devono... averlo fatto cadere quando sono entrati in casa tua.
- Stronzate. - No!
Non sono stronzate, e poi...
quel bastardo fuori di testa ha anche cagato sul mio lettore Blu-ray.
L'ha fatta nei miei stivali!
- Ti credi molto furbo, vero, Ryan? - Gia'.
Sembra che siamo entrambi delle vittime.
- Scusami, non so nemmeno il tuo nome. - Spencer.
Sai, e' buffo... ti ho visto in giro nel quartiere,
e ho sempre pensato fossi un cazzone, ma...
ora sono io a sentirmi un cazzone.
- Mi dispiace di averti aggredito. - Ehi, non c'e' problema. Quando vuoi.
Mi fai schifo!
Sei arrabbiato con me? Sei stato tu a incastrarmi!
- Te la sei fatta sotto! - Non e' vero.
A volte ti guardo e mi sembra di vedere un Tampax gigante che ti penzola tra gambe.
Ryan, non puoi scappare dai tuoi problemi.
A quello ci pensero' io, a modo mio, un modo per evitare di essere preso a calci in culo.
Se n'e' andato, e non tornera'.
Beh, e' interessante, visto che e' davanti alla porta.
No che non c'e'.
Ora che penso che tu sia figo,
e tu pensi lo stesso di me, mi chiedevo, perche' non ci frequentiamo?
Ti piacciono i porno? Oddio, ma sentitemi,
cosa sono, un idiota?
A chi non piacciono i porno?
Cazzo, questa merda me lo fa venire duro come un sasso!
Anche a te, vero?
Si'... credo.
Ti diverti, Ryan?
Una pigra domenica come le altre,
passata a guardare porno con il tuo vicino ubriaco e arrapato.
- Va tutto bene. - Anche io mi diverto un sacco, amico.
E pensare che quattro ore fa nemmeno ci conoscevamo.
Quattro ore...
Ehi, ma... quanto dura quella batteria?
Oh, merda! Avrei dovuto portare il cavo! Non e' che hai un Mac, vero?
Beh, il punto e' che io...
Bella mossa! Bravo cagnolone!
- Ora possiamo pornare tutta la notte! - Grandioso!
Lasciami solo... preparare il pranzo per Wilfred,
e poi possiamo ricominciare...
a pornare.
- Okay, per pranzo, bistecca a fettine su... - Non voglio prepararti il pranzo, Wilfred!
Sembra che tu mi stia torturando, per divertirti... perche'?
Ti sto facendo un regalo.
E mi fa male vedere che lo sprechi cosi'.
Un regalo? Quello che tu chiami regalo,
e' un sociopatico, fissato col porno e rompicoglioni.
Dimenticavo, sei tu il grande esperto di regali.
- Quell'osso e' bel regalo. - E' una merda di regalo!
Il mio e' molto piu' utile.
La possibilita' di liberarti di quel rompicoglioni una volta per tutte.
Mi sbarazzero' di lui... a modo mio.
Ehi, amico, credo di aver fatto il pieno di porno per oggi.
Ho afferrato. Non dire altro.
Qualche volta esagero un po’, almeno, cosi' dice la mia assistente sociale.
Allora basta porno.
Andiamo in uno strip club!
Sembra... divertente.
Ma veramente dovrei... togliere
la cacca dal lettore Blu-ray. E' li' da qualche giorno, quindi...
Okay, okay, un'altra volta, amico.
Ehi, Ryan! Fumiamoci un po' dell'erba rubata a Spencer!
- Ehi! Erba rubata! Qui! - Che ha il tuo cane?
- Eccola! - Sta uscendo di testa-
- Controlliamo cos'ha? - Ehi, senti, andiamo allo strip club!
Grandioso! Il primo giro di seghe lo offro io!
Sicuro che vada bene se il mio cane sta qui?
Tutto e' permesso al Club Media.
Credo che si dica Medea.
Il tuo nuovo soprannome sara'...
"Il Professore".
Ehi, Ryan, guarda che catorci di tette!
Guarda lei, che disastro!
Dio! Fidati di me,
avere un papa' transessuale e spogliarellista, ti rende schizzinoso.
Lui si' che aveva delle tette perfette.
Si', le ho viste nel porno che mi hai fatto vedere.
Spencer, ascolta...
ti devo dire una cosa.
Ryan, puoi dirmi tutto.
E voglio che tu sia del tutto sincero con me.
Un mio ex amicone...
Jesse...
era un bugiardo e un ladro.
Infatti gli ho tirato un cazzotto alla gola e gli ho strappato un orecchio!
Cosa volevi dirmi?
Volevo solo dirti...
che quella spogliarellista ha delle tette strane.
Figo! Dove?
Lei?
Che strano.
- Ci vediamo. - Ehi!
A casa ho ancora un po' di Goldschlager e di tacos.
La notte e' giovane.
Goldschlager e tacos sia!
- Wilfred, vieni qui! - Tranquillo,
so come farlo tornare indietro.
Guarda che cane stupido!
Ryan! Lo vedi anche tu?
E' una cosa
che va oltre...
ogni... logica!
Perche'...
non riesco...
a... prenderlo?
Ryan...
fallo smettere!
Ti prego...
fa' qualcosa!
Wilfred si e' comportato male tutto il giorno.
Se lo merita.
Okay, guarda adesso.
Dove sei, brutto bastardo grigio?
Fatti vedere!
Facciamola finita!
Cosa succede? Cos'e' questo chiasso?
Eccoti.
Wilfred, no!
Cosa gli farete?
Non si preoccupi, lo portiamo in una bella fattoria, su al Nord.
Una fattoria! Con le paperelle, i maialini e i pony.
Chissa' se potro' uccidere un pony.
Deve esserci qualcosa che posso fare, vi prego!
Okay, dammi 50 dollari,
e lo lascio legato al cassonetto dietro al canile.
Grazie, grazie mille!
Ehi, Ryan!
Ho trovato una pollastrella persiana su Craig List
che dice che si lascera' prendere a colpi di scarpa!
Lui che diavolo ci fa qui?
- Spencer. - Jesse.
Aspetta, tu sei Jesse?
Si', e' lo stronzo che mi ha fregato la ragazza e il tostapane!
- Ti sei scopato mia madre! - Una volta sola!
E ti ho mandato un messaggio appena ho finito.
Non te l'ho mica nascosto!
- Sei amico di questo stronzo? - Migliore amico!
Beh, in questo caso...
l'accordo e' saltato.
Tra l'altro, non c'e' nessuna fattoria.
Si becchera' una bella puntura!
Addio, Ryan.
Vieni a trovarmi alla fattoria.
Porta del pane per le papere!
Che cazzo vuoi? Ti ho detto che l'accordo e' saltato. Perche' l'hai portato qui?
Sono qui solo perche' il mio nuovo migliore amico me l'ha chiesto.
Voi due avete delle cose di cui parlare.
Vero, Spencer?
Nel frattempo, mi dai cinque minuti per salutare il mio cane?
La decima gabbia, in basso a destra.
Si', hai guaito forte e chiaro. Vuoi le sigarette, ma che mi dai in cambio?
Pensi sia stato facile portarle qui?
Credimi, quando escono non fanno il solletico!
Era l'ora!
- Possiamo andare? - Ci sto lavorando.
Ascolta...
non avrei dovuto permettere a Spencer di darti fastidio con quel laser.
Mi dispiace.
Scuse accettate.
E tu vuoi scusarti per qualcosa?
Non mi viene in mente niente.
Il mio portafoglio?
Tutti i casini che mi hai combinato oggi?
Perche' dovrei scusarmi?
Per averti fatto un regalo? Un grazie sarebbe gradito!
Si', era la tua ragazza, ma era una prostituta.
Dannazione, lo sapevi benissimo che non lavorava di sabato.
Te la sei scopata durante lo Shabbat, amico.
Sembra che tu abbia tutto sotto controllo, eh, Ryan?
Farmi picchiare a sangue non risolvera' niente.
Ryan, potresti spiegare a questo ladro bugiardo cosa significa la parola lealta'?
Certo, come no! Parla quello che si e' approfittato di mia madre!
Della mia dolce, innocente madre, mentre era fatta di ecstasy.
Okay, ragazzi. Basta.
Spencer, puoi anche pensare che quello che hai fatto a Jesse non sia sbagliato.
Ma lui pensa che lo sia stato, e questo lo ha ferito.
Lo stesso vale anche per te, Jesse.
E se rispettare i sentimenti dei vostri migliori amici non e' importante per voi,
allora forse non sapete cos'e' davvero l'amicizia.
Riprendi pure il tuo bastardino. Faro' sparire le pratiche.
Grazie!
Hai...
guardato qualche porno, ultimamente?
Sono un impiegato statale!
Non faccio altro che guardare porno.
Ehi, Ryan, ti dispiace se...
Niente affatto. Va' a pornare con lui!
E cosi' Spencer ha fatto pace con Jesse
e io non sono stato fatto a pezzi.
Allora e' vero che posso scappare dai miei problemi.
Ehi, e' arrivato il terzo 'amigo'!
- E la saga continua. - Volo da Spencer a prendere la Goldschlager.
Grande! Hai portato la pappa per la combriccola.
Jesse ed io ci siamo autoinvitati, spero non ti dispiaccia.
A me no. A te, Ryan?
Okay, ecco la mia proposta!
Una volta che ci saremo devastati per bene...
battaglia di razzi!
Dopo, se nessuno riportera' ustioni gravi,
ce ne andremo al parco acquatico.
Dopodiche', andiamo al bar,
ed il barista non ci sbattera' fuori, perche' sara'... tipo... il miglior bar mai esistito!
Ti ho cagato nello stivale.
Cosa?
Ti ho spaccato una finestra, ti ho rubato l'erba
e ti ho cagato nello stivale.
E poi ti ho mentito spudoratamente.
Perche'?
Perche' sei uno stronzo, Spencer.
E come mai sarei uno stronzo?
Perche'... fai rombare la tua moto a qualunque ora della notte.
Hai imbrattato la statua dei Patel
e lasci sempre i tuoi dannati bidoni dell'immondizia davanti al mio garage...
Mi hai derubato, mi hai mentito. Io ti spacco il...
Stai bene, amico?
Sto bene?
Ho perso un dente.
E credo che mi abbia anche incrinato l'orbita.
Ho fatto a pugni.
Con un tizio spaventoso.
E sto bene.
Grazie, Wilfred.
Grazie a te.
Questo si e' rivelato proprio un bel regalo, dopotutto.
- Ma che diavolo... - Io...
Digli che ha dieci secondi per portare il suo amico fuori da casa tua.
Hai dieci secondi per portare il suo amico fuori da casa tua.
- Altrimenti fara' la stessa fine. - Altrimenti farai la stessa fine.
- Merda, amico. - E che se si fa rivedere,
sgozzerai la sua famiglia nel sonno, poi andrai al loro funerale,
e massacrerai tutti i presenti.
Questa e' bellissima. Dillo, Ryan.
No che non lo dico.
Sei proprio una femminuccia.
Non lo so, davvero. Questa e' difficile!
Credo che...
mi farei Toto, sposerei Lassie e ucciderei Sansone. Tocca a te.
- No, grazie. I cani non fanno per me. - Rispondi, Ryan.
Okay.
- Credo che mi farei Anne Hathaway. - No, no, non e' nella lista.
Devi sceglierne una della lista.
Sono tutti cani!
Okay.
Lassie.
Non puoi scoparti Lassie. E' mia moglie!
Scegline una dalla lista.
C'e' un solo nome, Scrappy Doo.
E' disgustoso, Ryan. Ha solo dieci mesi.
Che c'e'? Hai un debole per i bambini?
- Non avevo scelta! - Potevi passare!
Stai sbagliando.
No...
Non hai capito come funziona. Dallo a me.
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